Los Angeles Kings . . . !

Freitag, der 28.Oktober.2005

Bevor ich den Freitag Revue passieren lasse, muss ich doch noch einige Geschehnisse des Donnerstagabends aufgreifen. Als dann das planmäßige treffen von uns beiden nicht planmäßig zu Stande gekommen war, konnten wir dennoch planmäßig unseren Walk-In bei der Autovermietung ( around 20Uhr) planmäßig über die Bühne bringen. Am Schalter lief dann auch so weit alles glatt bzw. planmäßig, mussten uns sogar über die angedachten Zusatzkosten für die Anmietung eines Navi-System keine Sorgen mehr machen, da es sich hierbei nicht um etwa einen HP-PDA mit der neuesten TOMTOM-Software handelte, NEIN, es war ein popeliges Handy-Navi-Gerät Marke Erstmodel, mit Display so groß wie meinem kleinen Fingernagel – von Farbdisplay hierbei gar nicht zu sprechen.

Als es dann hieß, „all righty, ihr könnt den wagen auf dem Parkplatz abhole“, ging die Sendung „Heinz Becker“ Episode „Mietauto“ los. Ich guck des Auto an, guck zum Olaf, der guckt mich an, ich frag ihn: “Ähh … hatten wir net en paar € mehr bezahlt um en größere Schlitte zu bekomme, als den hier?“ (bitte Foto # 1 öffnen) Olaf:“ ja, ich weiß auch net … „ Nach schneller Teambesprechung im kurzfristig einberufenden Huttle, ging ich voller Entschlossenheit eines völlig verwirrten Touristen zurück zum Schalter und versuchte mir erklären zu lassen, warum wir keinen Pontiac in unserem Parking Lot stehen hatten??!!?? Nach kurzem hin und her wurde uns dann angeboten, zwischen unserem Chrysler PT Cruiser oder einem Pontiac auszuwählen. HAHA.. super. Somit war die Kacke am dampfen, damit waren wir nun maßlos überfordert. Ich mein, uns erst ein zu kleines Auto hinzustellen war schon nicht so ohne, aber nun unsere „Kompetenzen“ dermaßen, vernichtend zu offenbaren?? Und das alles inklusive im Buchungspaket, Hammer… ! Iss ja klar, End von der Geschicht war, wir haben ungefähr ne schmale halbe stunde hin und her gewankt, einen Alamo-Mitarbeiter verschlissen, unheimliche Meter von Auto zu Auto gerobbt, etliche Sitzproben unternommen, diverse Kofferraum Inspizierungen hinter uns gebracht, um dann doch den erste Wagen zu nehmen. Aber mal ehrlich, was meinen die denn!, junge Leut, wie uns, in solchen Ausnahmesituationen an Verantwortungsfähigkeit zu zutrauen … ???!!!??? sach mal, sind die BEKLOPPT!!!!..  Was weiß ich was für’n Karren man da nehmen soll.. also ehrlich… Wir hätte wahscheinlich grün von gelb net unterscheide könne, da komme die mir so … !

Egal, heimgefahren … bisl gechillt und dann em Olaf gleich noch die große Erlebniswelt „Supermarkt in de USA“ gezeigt. Erster Sightseeing Point abgehakt. J

Kurzer anschließender small talk mit Roommate Tim, wobei es unter anderem ums tanke ging. Ich denk, jeder der schon mal in den USA war, wird noch wisse, dass die Amis regular unleaded 87, super unleaded 89, super plus unleaded 91 und de gude alde diesel habbe. Olaf fragt de Tim was man dann so tankt. Tim in gewohnt sicherer Manier:“ You can charge what you want … as long it is unleaded … hehehe man.. if you gonna make a long trip, go for 91 dude.. ur engine will appreciate it. Hehehe ” Wir uns angeguckt wie 2 Autos und gelacht. Ei klar, tankste also immer was de grad mal willst, oder de Geldbeuddel so hergibt. Auf diese Unterhaltung werde ich in den nächsten Zeilen noch einmal zurückkommen.

Hunde müd, also de Olaf, sinn mer dann ins Bett..     

Nach dem wir Donnerstagabends ja noch unsern Chrysler PT Cruiser bei der Autovermietung Alamo abgeholt hatte (s. oben), lag uns die Welt zu Füßen. [Man beachte hierbei, die historisch, schier unübersehbare Note der Stadt San Diego; so war es doch just von diesem Flecke weg, als das Projekt jenes Mensches, namentlich bekannt unter Charles Augusts Lindbergh II., dem es als erstem vergönnt war den Großen Teich zu überqueren – mittels des Flugzeuges der Spirit of St. Louis, seinen Anfang nahm.] 

Zack, moins in de früh ging aach schon de Wecker, Abmarsch gen L.A. war angesacht. Ja, aber natirlich nit so blind wie des en dolle Wiesbadener gemacht hätt. Wir ham uns nämlich kurzum überlescht, in Carlsbad (so quasi des Heidefahrt von Heidesum, also damit meen ich, des gehört dezu, aber aach irschendwie net) im Outlet unsern pit Stopp zu mache, weil des nämlich grad mal schmal uff’em Wesch nach L.A. lag. SHOPPE...!!!! … war da angesacht … (bitte zur besseren Orientierung Foto # 2 öffnen)

Aber bevor wir uns auf den Weg machte, habbe mer uns erstmal en kräftigendes Frühstück roi gehaue. Rischtisch … Hawwerflogge mit Milch.. überragend. Als wir dann unsere siebbe Sache gepackt hadde, konnt’s ja dann endlich losgehe. Ha, denkste… Gründlich wie wir deutsche sind, ham mer uns, obwohl unsern Tank bis zur Oberlibbenunnerkannt voll mit Benzin war, gedanke gemacht was mir taanke müsse…. (s. oben) JA.. wer kennt des net.. zack, mal Diesel in de Benziner laufe lasse.. Hmm… Ich mein de Olaf und ich ham ja schon so manche Schlachte mit gemacht, aber Mietauto uff tanke??... Wo soll das bitte in einer ordentlichen Kindeserziehung vorgekomme sein?

„Ja, gut … ähh … lass uns mal im Handbuch nachgucke“ sachte Olaf zu mir. Da ertönte auch schon sofort ein dumpfes: “Huuh, kein Handbuch da.“ Schmal. „Steht so was nit immer im Tankdeckel?“ kam so ne schlaue frage von mir. „iss de reifedruck“ kam es dann von der anner waachenseit gerufe. “Ach … ja.. war doch was J.“Hier, gestern noch übber de Tim lustig gemacht, ei tank doch immer was de willst und so, und nun??? Ei mir wusste ja net mal was mir tanke sollte … TÄÄTÄÄ TÄÄTÄÄ TÄÄTÄÄ … Wir ham dann auf dem oinzische Zeddel den mer hadde bei irschendso’ner hotline ogerufe. Jo … erstmal durch de Tonband Urwald durchgekämpft, dann endlich jemand ans rohr bekomme. „Actually you can charge everything as long it’s not diesel. Than you will be fine!” … Bubb … die Amis, he … tanke echt grad was dene passt. Tzz….

Nach dem mer dann des Problem taanke hinter uns gebracht hadde ging es dann wirklich los. Wolldde uns dann grad ins Auto schwinge, da kam aus fieser, hinterhältiger Position: “Tickets, haste die Tickets???“ … Tzz… Bin ich von de eebsch Seit un vergess die Tickets für’s Spiel odder was? … „Oh, ja die wär’n net schlecht… ich hol se schnell noch“ … Ups! Wer kennt des net, des geht halt schneller als man denkt. Zack vor’m Stadion gestande un die Tix vergesse … Flotters uff reisen, sach ich da doch nur!

Angeschnallt und ab geht er! Erste mal Autofahrn seit 4 Monat’ und dann glei noch Automatik. Goooil… tschupp uff de Highway, das betonierte Meer! 6 Spurn, schmal!

IN EINE RICHTUNG … !, aber iss nix anneres als ne mega-fette-super breite-Carrera-Bahn. Also Kinnergeburtsdaaach!!!

Das Outlet bzw. Carlsbad iss ungefähr nur 40-45 kilometer von San Diego entfernt, wir kame da so gesche 12 uhr an. Erstmal vonne anfange, aber wo war vonne un wo war hinne? … Ei gut, wir am Starbucks angefange, en paar kleenere Geschäfte abgehackt, bevor mer die großen Fische fangen gegange sind. (Foto #3).

Erster großer Laden, ei Logo: POLO – Ralph Lauren

Neu; eingekauft wie die große, kam mir vor wie die … , komm na ihr wisst schon, die …  na? … genau DIE; beim Winterschlussverkauf beim C&A. Tasche voll, raus und zu CK. Ach, Unnerhose!! Wie samt am Meer. Zugeschlache wie die Weltmeister … nach de Einkaufstour erstmal beim Panda-Express was oigeschoobe! Steam Rice mit orange flavoured chicken. Legendär ….

Gestärkt, aber einige Euro ärmer, ging es dann so um 14.30 Uhr weider in Richtung L.A. Für diejenigen die noch nit in de Usa ware, und noch nit in Californian: Es iss ne absolute Scheißzeit an nem Freidach Middach nach Los Angeles zufahre. Ei es iss zwar immer ne Scheißzeit nach L.A. zufahren, aber das iss schon die Arschlochkadde die man ziehe kann. Kann man sich aber auch leicht selber ausmale, bei 16 mille Oiwohner im Stadtbezirk. Schmal!

Wie ebbe schon kurz angedeutet, ware dementsprechend aach en paar mehr Autos uff de Gass, als noch vor unserm Boxestopp.

Aber die Amis wärn ja net die Amis wenn sie net ne Idee für solche Verkehrssituatione hädde. Achtung jetzt kommt gutes deutsch: die LINKESTE Fahrbahn iss in Bereiche in dene es zu Stauspitze komme kann, ne CARPOOL-LANE. Das bedeutet, dass es erlaubt iss diese Linie zu benutze, sofern man nicht alleine durch die geeschend tuckert. Diese Fahrbahn (habe ich in meiner Führerscheinprüfung gelernt) darf man nur befahren, wenn diese durch eine gestrichelte Linie abgegrenzt wird. Ich mein, so wie in Deutschland halt.

Wir komme natirlich in en riese Stau und ich bin eins nebber der ollen carpool-lane. Ei ich kam halt net mehr ribber bevor de dorschgezohene Strich halt kam. Supa …  nach paar minütigem Stopp and Go gehabe, ziehe vor uns eingie Autos uff die Carpool-Lane, obwohl wir zwei durchgezogene gelbe Linie hatte. Ich frag de Olaf:“ Soll mer aach ribber ziehe?“. „Hmm.. weiß net, kei Ahnung!“. Kurzes Warten, dann entschlossenes Manöver in Richtung Carpool-Lane. Im Moment des Ribberziehens, sag ich noch:“ Iss zwar nicht erlaubt, aber was soll’s“ …

Zack, guuude … 10 Autos hinner uns, tschupp … fährt die Police raus un uff die Carpool-Lane. Reflexartig zweimal mit de Pobacke uff’em Sitz rumgejuckelt. Ich mein, kann ja sein das der auch nur uff die Carpool-Lane wollt, weil … war ja Staaauu…! Kei Siren an, nix. Huuuu, nochmol glück gehabt. Hehe… uff enmol macht der so ee kleen Lämpche o. Tzz.. für mich?? Niemals.

Aber als dann sämtliche Sirene die en Police Car hier hat, anginge und er mir schmal die Lichthuppe im Rückspiel gegebe hat, dacht ich mir, versucht der grad mit E.T. Kontakt auf zunehme, oder meint der etwa mich??? Wo ich doch nur das gemacht hab, was zig annere olle Amis aach gemacht ham??!!??

Supa, auf einmal fängt der an was zu spreche, irschendso’n Kauderwelsch.

Die gelassene Stimmung im Auto war wie uff enen Schlag verflogen. „Ei dann fahr halt rechts ribber … „! Klar, von de ganz LINKESTEN Spur mal uff de Standstreife gezohe … Colt Sievers und Howie Manson lassen grüßen.

Standstreifen – Motor aus – Stille !!! „Bleib an geschnallt!“ „Oh ..  ja, ups!“

De Police Officer steigt aus seinem Waache aus und kommt uff uns zu (rechter Rückspiegel-Perspektive), in welch einem Schritt, man … also wenn ihr euch jetzt das eine Lied vorstellt (Ring um meine Eier, oder wie das geht), dann muss ein Mensch genau so laufen. Ich mach des Fenster runner, alde Meenzer Trick, gemacht als ob wir kein Englisch könne, sprich Meenzer Englisch vom feinste abgeliefert.

„Driver license and insurance papers, please“. Sicherer Griff zum Portemonait, in der gleichen Zeit macht de Olaf in gewohnt routinierter Art des Handschuhfach (s.oben Thema Suche der Tankbeschreibung) uff und holt die Versicherungspapiere. Da sitzt halt jeder Handgriff.. Wie beim Deutschland-Achter! De Police Men sieht die Insurance papers, ha … rental car. Hat sich bestimmt gedacht:” Die olle Touris hier, tzz… “ “Ok listen guys … “ Folgendes  iss Legendär … Drei Erwachsene Leit, eine Unnerhaltung mit siebbe Fieß und acht Händ.

„Listen to my words, doppel line: it’s not allowed to cross, ok?” Wir taktisch smart em Meenzer English vertraut. “Ok, look … “ Holt der uff einmal en Zettel und en Bleistift raus und malt uns uff, wie und was er gemeint hat. Überragendes Ding hat der da abgeliefert. Die Zeichnung sah wie folgt aus:

California – Here We come…!

Heut iss es endlich so weit, mein Bruder kommt!!!... Der Tag, dem ich schon seit geraumer Zeit entgegengefiebert habe. Vorfreude auf die Sport-Events, Ausflüge, Unternehmungen und was weiß ich noch alles. Ach ja.. un de Lapi (endlich en Lapi…..nicht mehr von der Außenwelt abgenabelt zu sein, dieses Gefühl…boah..ey wie neu geboren..). aber nix da, irschendwie de daach rumgriehe und warte bis es 17.25uhr wird, um mein Bruder am Airport abzuhole. Nee, nee. Maloche war angesagt. Ein MID-Term Exam um 11uhr (zählt ungefähr schmale 30% meiner Endnote) und ne ganz ne schmale Präsentation in strategical management ..uhhh ..supa spannend.(25% meiner Endnote). PROBLEM: mein Bruder sollt laut zeitplan um 17.25 uhr landen, aber ich hat um 18uhr noch die Präsi.. d.h. ich konnt frühestens um 19 Uhr am Airport sein, dazu muss es aber auch laufe wie en Wasserfall… mehr dazu weiter unne …

Zwischen alle dem Note gedöns schnell was spachteln, Unnericht um 14uhr – 15.15uhr (risk management) ausfalle lasse, WEIL… um 13uhr stopp bei IKEA -> ee Matratz und ee Deck für mein Bruder hole.. weltklasse… nur kei Hektik hat ich. Wir habbe uns nämlich um 16uhr schon wieder getroffen und äähh.. ja die Präsentation mal durch gesprochen die wir dann um 18 Uhr halten sollten.. so weit so gut. Jo.. schnell (dieses „Wie-Wort“ kann durchaus relativ sein) mim Trolley von der SDSU (San Diego State University) zum IKEA geheizt. Dort in aller Eile siebbe mal an de Matratze Abteilung vorbei gehuscht.. jo, in de hinnerst eck.. schnell so’n Operator uff de Buckel geworfe (auf halb rechter Position hing das ding uff halb acht) und .. ach jo.. die deck.. aa noch… die unner de linke arm geklemmt zur kass gestürmt und … jo.. erster alles. Am Arsch.. Riese schlang, und ganze drei Kasse offe. Supa..!

Wieder mal die Qual der Wahl, was für ne Schlange, wo soll ich mich anstellen???... jo.. war ja klar.. wo ich steh löööfts… wie uff de A66 moins um acht nach FFM. Nach 15 Minuten ohne vorankommen, schmaler blick uff die Uhr. DANKE.. 15uhr… *schluck* ..dann, nächstes Highlight ..Ich dacht was iss dann hier los. Legt so ‚n voll ochs.. (der war bestimmt aus Wackernum) en Riese Betonklotz uffs Laufband der kass. Irgendso’n monstermässig hässliches skulpturartiges gesteindings für de gadde..  end von der Geschicht .. jepp.. das ding war natürlich zu schwer.. un des Laufband ging net mehr… DUUU Wackernummer voll depp, du!!!.. nach meiner kurzzeitigen, ich bring mal meinen Blutdruck und Kreislauf in Valung-Übung, dacht ich erstmal, dass da de World-Strongest-Man im Steine heben (oder wie auch immer die Disziplin heißt, bei dene die Idiote, die zu groß geratenen Kugelstoßer kugeln auf en Meter fuchzig hochheben… kennt ihr des??...vollkrank, odder?) vor mir stand.

Jo, wubb an die kass bezahlt un raus…

tschupp.. beim Kommando schneller schritt, en Auge uff die Uhr geworfe.. WAAAS.. 15uhr 50.. bitter… noch kein Zimmer uffgeräumt, geschweige denn koordinativ tätig geworde um die beide Matratze (meine und die neue für meinen Bruder) irschendwie unner zu bringe… huuut ab!!.. *schluck*.. zack heim, Matratz ausgerollt (legendär, kam mir wie de Greenkeeper im Camp-Nou vor, wenn er mal wieder en stück Rollrase einlesche kann, weil de filigran Techniker puyol de ronaldinho umgehaue hat). Jo.. des ding hat gepasst wie ne eins. Hing halb in de Luft, weil ungefähr 2/3 der Matratz am Schreibtisch gehange hat. Also.. Tisch an die wand gekloppt und den ganze amberaasch.. grad unner de Tisch geknallt. J … Uffgeräumt…J zack.. wieder schnell zum Trolley… ab an die School…

16uhr 50.. „Gude, ach ihr habt schon mal angefange… hab dann erstmal meine unterlagen (die Folien für die ich dann eingeteilt war) für die Präsentation (U-Präsi über die Brauerei „COORS“) bekomme. Hach… en klacks, mit links, no-look quasi. Schnell 20 Minuten roigefiffe… wusst ja über was ich red J. (*wird ee schwierisch Geburt, mindestens en Kaiserschnitt, dacht ich mir*)

Vor de Präsi schnell noch zum Professor. „ähh.. Hello prof. Sannwald.. is it possible, dass ich nach de Präsi immediately abhaue kann, or would it influence die Gruppe noot…äähh.. negatively??”.. “ ah, well I erinner mich, your brother is coming, isn’t he?.. ok.. take it easy un hau ab.” Supa… dacht ich..ääh.. weltklasse… bin ich um halb siebbe raus und spätestens um siebbe am Airport.. (hab em olaf gesacht, dass ich um 7 da sein dürfte..)

Präsi fing an… (unumgängliches Hintergrundwissen: das iss ein Kurs mit ausschliesslich deutschen, und 99% davon studieren an einer Universität -> zu folge: PRÄSENTATION… wie geht das?) und da hat der eine schon zu Unternehmensgeschichte schmal ne halbe stunde gebabbelt. Ich als nervös uff die Uhr geguckt.. man DU SCHLAFMÜTZ.. hopp leeech en paar kohle uff… ich muss noch wo hiiee.. man.. ich wollt in dem Moment nich meinen blick in den Augen gesehen haben.. muss ne Mischung zwischen Ivan Drago und Rambo II gewesen sein.

 Jo, in de Präsi noch 2, 3 schlaue Sprüch gerobbt und dann nach meinem teil de adler gemacht.

 Ich runner, de KIT samt fahrer knight rider aka David Hasselhof stand schon bereit. Doof nur, es war schon schmale 19.08uhr.

„hier, wie lang brauche mer bis zum Airport?... weil …ähh.. des packet iss schon leicht hinner de zeit??!!“ „Niels“, sprach Kit zu mir, „wir haben doch ein Navi-System“. Ich mich beruhigt zurückgelegt, bis zum Zeitpunkt als ich das erste mal zu hören bekommen durfte: “Hmm.. ich weiss auch nicht warum er den Airport nicht findet??“ „koomisch“… ÄHH..WIE..komisch.. ich dacht wir ham en navi um uns NIT  zu verfahren???... riese.. weltklasse.. ES WAR MITTLERWEILE…19.25uhr.

Ich mein, wenn ich bedenk, dass mein Bruder zu diesem Zeitpunkt ungefähr 15 std. in de Luft gewesen war, dann im vorhinein gesagt bekommt, dass er nochmals 1 ½ stunden am Flughafen rum gammeln muss, dann muss man schon fairer weise anerkennen, dass das nicht das ist, was wir TIMING nennen und bei weitem net das iss, worauf man schon immer mal Lust hatte. Jo, dann aber nochmals fast net ¾ stunde.. warten! Ohne das zum Kotze zu finde!!?!! Ey, dann haste aber Beefeaters-Gene in Dir. Unter all diesen Aspekten,  kam mir dann doch leicht das schwitzen…

Na gut, nach den Irrfahrten des Odysseus, sind wir dann so um 19.42uhr am Terminal 2 angekomme… schnell rein gehuscht, so schnell das einer ohne Knorpel im rechte knie halt mache kann, und mal de Aussichtsturm gemacht. Super.. nix.

Ach.. doch ganz da hinne,.. endlich mein Bruder!!..

Iss natürlich en überragende Anfang.

man was en Daach… Duuude..

… To be continued …